INSTRUCCIONES PARA PASARLA BIEN CUANDO LLUEVE EN CRUZ DEL EJE

 SOCIEDAD / LOCALES

Hay que saber danzar la danza de la lluvia, no cualquiera

Por Redacción

Ponele que dió resultado el uso correcto de los artilugios para la "danza de la lluvia" que el Concejo de Sabios te deslizó en una servilleta del bar. 

Que armaste la fogata en Sarmiento y Rivadavia para entorpecer el tránsito que ya viene por generaciones de intendentes tibios, así de desordenado por falta de señalización, o porque nadie dice nada. Pero vos danzaste.

Ponele que la danza la hayas hecho en el obstáculo que hace un mes se florea despampanante en Avellaneda y Moreno sin que nadie haga nada. O en la serpenteante rompe amortiguadores de la ampliación Alsina. Ponele, pero vos danzaste y llovió.

Llovió en Cruz del Eje.

Nadie aquí parece estar preparado para este acontecimiento después de haber sufrido 40° de calor. Por esa razón, el fin del mundo nunca ocurrirá por estos pagos, Diosito nos salvara hasta que no tengamos un plan para atemperar una catástrofe. Así que danza despacio. 

Tienes que danzar la danza de la lluvia con cierta elegancia y elevar al cielo las súplicas con cierta dignidad. Bien hecho. Llovió. ¡Ah, estos dioses caprichosos!

Ahora; ¿Que hacemos encerrados?

1) Hablar del tema, y no olvidar decir cada dos minutos ¡Por fin llueve!

2) Esperar ansioso a que alguien de tu entorno familiar conteste cada dos minutos ¡Ya era hora! 

3) Si tienes alguien para charlar, charla, o busca en el diccionario qué carajo significa charlar, total no puedes salir a boludear, recuerda que llueve gracias a la danza que danzaste.

4) Si tienes internet recuerda que no podrás jugar al solitario como acostumbras cuando te dejan solo. Presta oído a tus hijos y aprende quiénes son; K Personaje, Bud Bunny, Pee Wee, Jhay Cortéz, Tini Stoessel, Yatra, Los Ángeles azules, peso pluma y varios monstruos más. Los dioses estarán observando tus gestos, muestra interés hasta que pare la lluvia. ¡Ánimo! 

5) Si estáa rodeado/a de toda tu familia, hazte el importante y háblales sobre los fundamentos de la Ley 17.285 y su influencia en el uso de los aviones cortatormentas.

6) Observa tus uñas con desdén mientras los demás opinan.

7) Piensa en los bellos días sin lluvias en que todos estaban dando vueltas por ahí sin mortificarte porque eructas al primer trago de cerveza.

8) Llama a una asesoría para saber cómo controlar a tus "bendis" sin tener que asesinarlas.

9) Plan B: siempre debes tener a mano un TV con series y pelis y YouTube y fútbol en vivo.

Vivís solo, ponele

Y sos responsable como nosotros, entonces la divina lluvia puede inspirarte para:

1) Acomodar tu guardarropa, remera con remera, camisas en las perchas, pantalón doblado y no colgado del triste clavo en la pared. Cosas así son saludables y te entretienen.

2) Hacer manualidades, como pequeños muñecos/as que te recuerden a tu ex para luego clavarles alfileres como un feliz pasatiempo, ya verás que las horas te pasarán volando.

3) Si tienes internet busca recetas creativas y hazte una buena comida con lo que tienes en la heladera. Consideramos en este punto que seguirás tomando mate con criollitos de ayer.

4) Si tu novia/o, amiga/o con derechos no te llama, hay páginas que venden buenas armas a buen precio, leer y buscar facilidades de pagos es bueno para la salud emocional.

5) Aprovecha la lluvia para elegir un lugar de tu casa para hacerte unas selfies. Los que se encuentran en tu misma condición pondrán "me gusta". 

6) Dedica un momento de la tarde lluviosa para pensar en todas aquellas mujeres hermosas que no podrán usar la manguera para regar sus plantas y jardines. Piensa en ello. Una tarea menos para tan divinas damas.

7) Mira esas fotos viejas, llora sobre ellas. Acaricia esas caritas lejanas. Total, nadie te ve.

8) Aprovecha y husmea en placares, aparadores, modulares, alacenas y todo cajón que encuentres para hacer una lista de lo que te hará falta para sobrevivir unos días más, pero recuerda que no puedes gastar mucho porque debes comprar un regalo para esa personita que te llamó para decirte que lloró porque no fuiste a tomar mate a su casa como la habías acostumbrado, canalla, rufián, perverso/a y despreciable ser olvidadizo/a.

9) Plan B. Dedica las últimas horas de este día de lluvia para recordar aquellos amores salvajes y mira ahora tu cama lenta y vacía. Toma las chancletas hawaianas y golpéalas en forma contínua y cada vez más rápido, el ruido que hacen, te traerá recuerdos deliciosos.

A la danza de la lluvia —como verán amigos lectores—, hay que saber danzarla.