HUMOR
La ciudadanía sufrirá tormentos
Se supo y, muy por el contrario de nuestras creencias, que si el actual intendente Claudio Farías no es elegido como diputado, no se dedicará a cumplir las promesas ni a entregar los balances en tiempo y forma, como marca la Ley.
No, para nada. Su derrota en las urnas, afirman, afectará la vida diaria de los cruzdelejeños, y no sólo por cuestiones macroeconómicas que ya anticipan algunos observadores especializados como un nuevo y largo período de emergencias económicas, alimentarias y de ideas, sino por efectos directos en cuestiones puntuales de la más pura cotidianeidad.
Desde la municipalidad y, a cambio de unos pesos, nos hicieron llegar el borrador con algunas medidas en carpeta que se transformarían en trastornos concretos que, como ciudadanos comunes y dóciles deberemos afrontar:
1. Desaparecerán los ladrillos y chapas de las obras para ser entregados en una futura elección.
Los materiales, que todavía pueden conseguirse con relativa facilidad en corralones de toda la ciudad, dejarán de ser distribuidos y seguramente pasarán a ser comercializados a alto costo sólo en circuitos clandestinos de comercialización. Ni hablar de los bolsones con mercadería.
2. Los pequeños baches existentes en TODAS las arterias de esta ciudad, no se taparán.
El conocido plan de bacheo "Hoy en esta calle, mañana no se", dejará de funcionar. La situación llevaría a una asamblea permanente de brazos cruzados por parte de los empleados del área en cuestión. Analistas en la materia señalan que asistiremos a airadas protestas por parte de distribuidores, vendedores, proveedores, integrantes de las cadenas mayorista y minorista, y de automovilistas en general, aunque no así en el Servicio Urbano de Pasajeros que circulan cuando quieren o pueden. Se calcula según un estudio, que los talleres especializados en trenes delanteros y amortiguación, serían los únicos beneficiarios de esta medida.
3. Ordenaría que en todas las canillas de agua, salga menos líquido y de un color parecido al uniforme que usa la patrulla ambiental de la Policía de Córdoba. También afirman que el gusto será compatible al de algunos borceguíes.
4. El Viagra no podrá provocar erecciones.
En vez de vender el sildenafil, (o algo parecido al pentotal potásico bielástico), que es un compuesto que tiene efectos similares en cuanto al incremento de volumen del músculo peniano, se obligará a los farmaceuticos a ser reemplazado por el metasilicato de sodio rehumizado no iónico, (o algo parecido) utilizado en los bizcochuelos, aunque señalan que es una medida tomada a nivel nacional si el FDT pierde las elecciones. Medida que, señalan desde el municipio, adherirá el intendente fervorosamente, a pedido de Gill y Caserio, ambos enemistados con Schiaretti, pero hasta ayer, dueños de la "platita".
5. Será imposible "hacer sapitos" en espejos de agua.
Aquel viejo desafío entre amigos que no tienen nada qué hacer y como diversión lanzaban una piedra en línea paralela al suelo y sobre el cauce del río, de tal modo que el objeto vaya dando saltitos, dejará de ser factible. La policía tendrá orden de detencion bajo la rescatada figura de "merodeo" mientras el músculo duerme y la ambición descansa.
6. Habrá arco iris, pero en blanco y negro.
Será otra consecuencia de las sanciones que impondrá a la ciudadnía por no creer en sus promesas de campaña. El nuevo arco iris sobre Cruz del Eje, sólo permitirá ver una gama de grises, y además hará -mientras permanezca en el firmamento- un molesto ruido similar al de la música de cuarteto. Algunos analistas señalan como poco probable avistar un nuevo eclipse por esta razón.
7. Ningún bebé se reirá más con el "acatá" o el "avioncito de la sopa".
Los niños menores de 18 meses tendrán prohibido encontrarle gracia alguna al juego de los mayores -que supuestamente votaron en contra de Farías- de taparse las caras con las manos o con alguna manta, preguntar "¿dóndo está Menganito?" y asomar de repente gritando el clásico "¡acatáaaaaaa!" Los niños tampoco se reirán (por el contrario, reaccionarán violentamente) con la añeja gracia de olerles los piecitos y decir "hmmmm, qué olor a queso". Al efecto, señalan las fuentes consultadas, las propaladoras móviles se encargarán de avisarles a los chicos que no existe Papá Noel ni los Reyes Magos, gestión de Farías.
8. Se implementarán medidas en conjunto con el presidente del HCD.
Para que los niños, practiquen y enseñen un nuevo juego muy entretenido donde los padres votantes por Luis Juez, se coloquen con la espalda contra un placard o puerta de madera, mientras los niños (no votantes), lanzan cuchillos clavándolos en el perímetro de sus figuras. Analistas del tema abrieron un debate sobre la peligrosidad o no, del juego en familia.
9. Se dejará de aplaudir al asador.
Aunque esta medida sin oficializarse viene desde hace unos años, ordenaría que se aplauda al que puso la guita de algún plan para hacerlo. Ya ocurre en otras ciudades, añade el filósofo consultado, donde se aplaude al que hizo la salsa para la polenta. Científicos y sociólogos no le encuentran aún una explicación cabal al fenómeno de no aplaudir, aunque coinciden que la práctica ya cayó en desuso.
10. Karaoke para todos.
Entre las medidas que saldrán a la luz, si el intendente no es elegido diputado y, que nos hizo llegar gentilmente la fuente secreta de información, se destaca esta, que a su vez, se lleva todos los méritos de un severo escarmiento a la ciudadanía desagradecida de Cruz del Eje. Sabido es de la afición constante y esmerada de nuestro intendente al "karaoke". Es entonces que contrataría tres autos propaladores, aquellos utilizados para menoscabar la inteligencia ciudadana nombrando "reuniones", "obras" y "acciones", aunque esta vez, para que difundan su más bellas interpretaciones en el horario a confirmar de 00:00 a 06:00. Todas las noches, hasta el 2023. Pa' que tengan. Cierra el informe.
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