TRES NOTICIAS AL CIERRE 7/6/2020

HUMOR /

La hora de la venganza

Por Viva Porú

1) 10 familiares es mucho

Con esta medida del COE de facilitar la reunión de hasta 10 personas, hemos recibido quejas de algunos lectores de esta ciudad, que han sufrido la invasión de hordas de cuñados explicando los chistes que habían preparado durante el confinamiento.

Al efecto, hicimos un llamado a la reflexión al gobierno y a los coordinadores del COE para que se neutralice la autorización de recibir familiares pesados que se la dan de chistosos.

Además de las medidas sanitarias pertinentes, desde el COE nos dicen que no habían pensado en eso, pero que le piden a la población, hacer un reparto entre los invitados, de tapones para los oídos y, en casos muy extremos, de portar un revólver para apuntarles a la cabeza y ordenarles que se callen.

“Habíamos valorado la opción del gas pimienta, pero lo descartamos porque también los familiares, no dejan de ser personas”, declaraban desde el COE, que crearán a su vez, un comité de venganzas para cuando esto pase.

2) Se autoriza a asesinar a los rompe oídos.

Se supo que en horas de la mañana, que el Gobierno ha arrojado luz sobre uno de los puntos del desconfinamiento de esta cuarentena que más interesa a los cruzdelejeños, pero que había pasado inadvertido en la rueda de prensa habitual del intendente.

Se trata de saber en qué fase de estas excepciones, los vecinos podrán linchar a los que se han pasado toda la cuarentena poniendo música de cuarteto sin parar, a pesar de que los demás vecinos clamaban un poco de paz, por la necesidad de descansar.

Hasta ahora no se sabía si la venganza contra estos energúmenos entraría en la fase 4, o sería de las primeras medidas en aplicarse, porque ya hay cruzdelejeños con un ansia asesina tan incontrolable que sería mejor no prolongarla en el tiempo.

Finalmente un portavoz gubernamental que no quiso ser identificado, ha aclarado que ya desde esta Fase, se podrá moler a palos a esos vecinos.

Eso sí, durante la paliza, aclaran, serán necesarios el uso de guantes y mascarillas además de dejar espacio entre los participantes. 'Seamos responsables a la hora de linchar' ha pedido el portavoz, que manifestó ser "fan" de La Gaceta Liberal.

3) Alcohólicos (en gel) Anónimos

Malos tiempos para los hipocondríacos, la alarma sanitaria mundial desatada por este porongavirus ha permitido dar rienda suelta a todas sus peores fantasías y, sobre todo, el acceso a un material altamente adictivo para los amigos de las enfermedades imaginarias: el alcohol en gel. 

A fin de paliar estos excesos, varios afectados han decidido crear el primer grupo cruzdelejeño de ayuda para hidroalcohólicos. La A.A. (en gel) A.

Leamos con atención estos testimonios:

“Le agarré tanto gusto a eso de lavarme las manos constantemente con ese líquido que hasta se me borraron los tatuajes de La Mona".  Nos confiesa M.A. del barrio La Banda.

“Me di cuenta que tenía un gran problema cuando pensé que con eso se podía lubricar y desinfectarme en vez de usar forro, ahora no puedo orinar". Nos dice alarmado J.C. de barrio Centro.

“Me lo untaba por todo el cuerpo. Llegué a preparar una bañera entera para meterme en ella al llegar a casa y mire, se me ha secado y estirado tanto la piel que ni mis amigas me reconocen”,  nos cuenta una señora de calle Mitre.

La Asociación Alcohólicos (en gel) Anónimos ofrecerá un entorno seguro para que todos los afectados puedan contar sus problemáticas sin miedo a ser juzgados o se les caguen de risa.

Además, arrancará con un programa de actividades para superar el miedo al contagio, bajo el lema "La hora de la venganza" donde se dictarán clases de Truco o Chinchón, o se practicarán sentadas en las esquinas para tomar una Manaos de uva del pico de la botella.

Ampliaremos.

No todo lo que aquí se dice es mentira /